假如我恨你

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    從去年的10月18號開始,到現在已經有三個季節過去了。

    在這大半年的時間里,發生的事情好像比我以前20個年歲中發生的事情還要多。現在想想這大半年來發生的事情,就好像過了好多年似的

    不是戀,也不是愛,只是簡簡單單的喜歡,卻在糾纏著纏mian了好多年之后突然嘎然突變了。

    我向來以為男生所認為的愛和喜歡是有很大區別的,但是卻沒想到只是一份喜歡卻糾纏了那么多年。

    鏡頭再回到一個多月前我和她最后一次見面的時候,她出于禮貌問道:“你還好嗎?”

    我當時就很想說:“假如你知道我多喜歡你,那么你就可以明白現在我有多恨你!”但是我還是沒有說出口,就像當年我想說“我只是喜歡你,不是愛”而沒有說那樣,我還是沒有說出來。

    我只是淡淡的說了一句:“還是那樣。”

    表面上我是說我的生活還是以前那樣,沒什么變化;她會以為我說的是我還是那樣喜歡她;但是實際上我要說的是,我還是那樣恨她。

    到底什么是愛,我承認我不懂,就算是我的小說里面以后寫的也可能只是我一個人對愛的理解對愛的憧憬罷了,但是我卻懂得了什么叫恨,從來沒有恨過任何人的我怎么也想不到我會恨你,而且是那么的恨你。

    對于這大半年發生的那些事情,我總感覺到自己好像被困在一個命運所安排的局中,從好幾年前我就一直在里面卻一點都不知道。到現在知道了,想拼命掙扎的時候卻發現自己已經完全困在其中無法掙扎了。

    而對于我的小說,我發現自己好像在安排著小說中主角的命運似的,不但主角,所有在小說中的人物的命運都在我的筆下。

    我開始很討厭這種感覺——很討厭這種安排或者被安排的感覺,或許小說里的某些角色會恨我吧,恨我安排他們的命運,給他們一個無法掙脫的局。

    特別是我感覺到自己寫的小說里面的愛情根本就是現實中不可能有的,就像鏡花水月那樣虛無。永遠可能都只是我可盼而不可及的!!!

    假如幾年前我恨你,那么我們的命運都不是這樣,但是我卻沒有,因為這根本不是我所定義的愛情。

    所以我也就停下筆來,不再去安排別人的命運了。

    或許就是我的那種安于現狀的性格才使得我現在這般無奈吧。也是等我真正讀懂什么是生活中的無奈時,我才感覺到自己應該掙扎了。

    也許安于現狀的我才是我向來的性格,但是我卻不愿意還像以前那樣被安排被困局中。

    所以我開始掙扎了。為了我自己,為了我的父母。

    現在在我和我的兩個兄弟之中,就我念書最多最好,但是現在最沒有最沒出息的人也是我。

    我不想再嘗試那種無奈到幾近絕望的感覺,所以我要奮起反抗!!!

    假如我恨你可以改變我們的命運,可以讓我們不再受命運的擺布,那么就讓我恨你吧!永遠的恨你!!

    于是我抓起筆,然后對自己說道:“無論是我的小說還是我的自己,都由我自己作主!我的小說會繼續,我的生活也同樣會繼續,不同的是,我的小說會寫得更好,而我不會再安于現狀,我的生活同樣也會因為我的不斷努力而更加精彩!!!”

    

    

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