上架感言

  • 字體大小
  • 閱讀背景色

    《娛樂圈外掛光環》上架了,謝謝大家的支持。

    感謝我的責編冬瓜姐給我爭取的很多推薦,我這個廢柴的起點生涯得蒙她的照料才勉強算有點作為,偶爾找她聊天她也會耐心地陪我說說話。感謝所有的讀者們,謝謝你們的支持,一直不離不棄的你們,謝謝,謝謝你們的打賞收藏點擊推薦票評價票催更票等等等等,謝謝一起過來的一些朋友們,感謝我這本書初衷的來源某快女——嗯,她應該也看不到。

    這本書的初衷來自于那個漂亮優雅的女生,后面也許把她寫得有點兒偏離了自己的感情,也請原諒,一直很喜歡她的,偶爾戴上耳機,聽她的最新單曲在耳機里一遍遍循環,她的聲音很好。

    這本書從發書到現在也兩個月了,上架之后,還請大家支持,因為也許你的一些漫不經心的支持,就是一個人堅持下去的力量。

    一直以來,都覺得自己是一個堅定的宿命論者,冥冥之中,有著一種神秘的力量在控制著人的一切,一切的一切,都只是一場按部就班而水月鏡花的電影,而且導演不是你自己,從此便每天也得過且過,活在自己的世界里。因為求不得,生、老、病,每天空自嗟嘆,偶爾抱怨命運,偶爾回憶自己的人生,感覺苦惱而積郁不已。

    但世界上的事情,揭開真面目的時候總是鮮血淋漓的,我也終究會明白,命運也許真的存在,但,更多的,抱怨命運的人只不過是自欺欺人,將自己的不努力歸結于命運,真的很懦弱。

    我明白了這點,但我每次想要努力起來,最后總只是迎來生活地一聲喟嘆——對著四級那慘不忍睹的分數,下定決心要好好學習英語,但總是半途而廢;看著滿桌子的專業書,想要好好看看,卻總是不知不覺地轉移目光,當看到同學們收獲累累——獎學金,睿智的談吐,身邊舉案齊眉地女友,學生會之類的顯赫地位,含金量巨大的四六級證書的時候,我慚愧,羞憤,但是發現自己就這個樣子了,除了我沒人能救得了自己,但我自己每次嘗試總是失敗。

    看看《平凡的世界》、《約翰克里斯多夫》這些書,看著主人公在命運的滔天大浪地灘頭談笑自如,挺身迎接,我總是自慚形穢,覺得自己靈魂污濁,在我自己遇到的一點點挫折面前,總是蜷縮著身子,遷就著,面對烏云磅礴的天空,尋找一點僻靜的地方,就這樣靜靜地待著,對那些失去的地方,即便有時惱火,有時憤怒,但最后永遠都只會逆來順受。

    我想反駁,我想挺直腰桿,但總是淺嘗輒止,面對著越來越壓抑的人生和越來越扭曲的自己,找不到地方傾訴,也找不到光明的方向,偶爾在校園中一個人木著臉,手插褲兜亂逛,有的時候在凄寒的冬季一個人在籃球場,在球場的兩端之間不知疲倦地控球奔跑、上籃,直到最后渾身疲軟,躺在球場中央,感受著橘黃色燈光的溫度,看著天空之上冰清玉潔的月亮,一個人常常忘記了周邊的一切,感受著撕心裂肺地狂風好像要一刀刀割碎我絕望的身體。有的時候帶著酒,在宿舍樓頂,對著皓月當空偷偷喝,借酒消愁愁更愁,但我根本不知道我為什么而愁,不知道自己應該怨恨的是自己還是命運。于是,和朋友們越來越疏遠,吃飯也一個人去,打開手機一邊看電子書一邊吃飯,晚上等到夜深人靜,看小說看得眼皮疲憊的時候才解脫一樣地閉上眼睛,生活的一切就此復歸沉寂,等到重新睜開眼睛看到晨光熹微的那一剎那,感受不到希望,但總算能夠讓我踉踉蹌蹌的日子又開始了。

    所以,我的情況越來越糟糕,四級成績一次比一次爛,逃課被老師警告的次數越來越多,在眾多對專業知識理解越來越高的同學們,和老師一起辯論的時候,我一個人蜷縮在自己的角落里,不知所言。同學們能成雙入對在校園中享受著花前月下的幸福,我永遠孑然一身,風吹人冷,喟然之間,時間也悄悄溜走。

    我也想,如果當初我能有自己喜歡的專業可上,那么事情會不會是另外一個樣子,但想象總歸只是想象,我已經在這樣的情況中蹉跎了三年,已經輕而易舉地揮霍了三年,還剩下的人生,也許就會那么輕而易舉地揮霍掉。如若哪天有人看到我,會是理所當然的樣子,在茫茫人海中泯然眾人,睜著渾濁的雙眼在人群里惶惑而迷茫。

    也許,我的人生真的只剩下了網文,我喜歡文字,從初中時候就一直喜歡,從那個時候就一直寫到現在,寫的東西有的燒掉有的艱難保存下來,這些年,馬不停蹄地錯過,輕而易舉地讓步,不知不覺地沒落,真正的文字的夢想離我還很遠,網文是我唯一能夠努力的地方,我永遠面對著這個世界只能惶惑,但只有網文,我可以毫無保留地付出真心和努力,能每天讓自己在鍵盤上敲出一萬多字,日復一日,這是我絕望的生命里唯一的光明。。

    每天能在鍵盤上寫點東西,雖然有些時候覺得自己染上了一種一碼字就會死的怪病,但如果不寫字,那我一天一定會悵然若失,就好象沒吃飯一樣。

    所以,我也能勉強讓自己的生活變得順暢一些,雖然仍舊在電腦面前長膘,仍然考不過四級,仍然孑然一身,但總算有著一線光明。

    我弟快上高中了,上學期我用天王的稿費給他買了一個手機,看到他驚喜的笑容我也覺得暖到了心頭,所以,網文帶給我的不止希望,還有一些實際利益。時間一天天過去,我也快大學畢業,站在蒼茫的城市盡頭,我仍舊一無所有,一切的一切都貧乏而困惑,曾經也想過當職業寫手,只不過我知道自己的那副德行,轉來轉去,總是回到原地,難免總凄凄切切,未來的路,仍然看不到什么光明,除了一直堅持的文字。

    轉眼間,寒冬又要來了,《籃壇天王》也劃上了一個句號,每本書,每個主角,都是我自己的希望,洛陵、羅伊、張辰、蘇黎,四個名字,有的時候我感覺他們就近在咫尺地活在空氣中,能夠感受到他們的奮斗、努力、不低頭……那是我夢想的世界,可惜我永遠只能自己一個人舔舐一堆傷口,在我寫出來的主人公面前,我也只能苦笑著自慚形穢。也許,如果哪天,我曾經喜歡過的女生,再看到我,看到我日漸肥胖而丑陋地身軀,靈氣不在的面龐還有那一連串蹉跎的歲月會慶幸,也會剩下些憐憫。

    我知道我該努力,但我總是沒辦法,只有網文,這也許是死氣沉沉的生命里唯一的希望,在網文里,我雖然仍舊只是廢柴一根,但總算也有了喜歡我書的書友,有了支持我的他們,這是我為數不多的期待。躑躅的生活仍然在繼續,感謝生命還能讓我有在鍵盤上鞠躬盡瘁的機會,這本書,從開始到現在快兩個月了,能夠上架,希望大家能繼續支持,謝謝你們。

    

書評區>> 看全部書評

目前共發表了 0 篇書評 我要發表
本月排名
-
本月票數
0
0 人評分

作者其他作品

關注本書讀者還關注

1011486666_4_12-m
大醫凌然
作者 志鳥村
  醫學院學生凌然有一個小目標,要成為世界上最偉大的醫生,結果不小心實現了。 (馬上閱讀)

其他都市風雲類熱門作品
+看更多

回頁首