關于開新書想說的話

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    眨眼間,四個月過去了。

    四個月前,還記得自己提著旅行箱,一個人奔波在偌大的機場,那是東部時間的12點,也就是國內時間的凌晨,十三個小時的飛機,基本上等于沒睡覺。等折騰著把一切手續辦完,我只想躺在公共座位上。我想象著未來的生活會是怎么樣的,那是一種茫然,一種不知名,我想著我是否可以把那時堅持的一切堅持下去。我想著我的明天是否會和我所想的那樣,一切都在我的掌控之中。然而我只能去想,一切都未曾發生,我只用通過意念去猜測,去祈禱,去期待。

    老實說,四個月前,當我信誓旦旦得說,我要把碼字這件事堅持下去的時候,我的心頭很忐忑,我并不確定我真得可以做到。以前也不是曾經沒有斷更過,我承認,我曾經是那種很不負責任的作者,也曾寫了一半因為種種原因而停更。但我的心頭一直都會有內疚。我很想回到那個時候,找到當時的感覺,把我欠下的故事好好寫完。

    我對自己說,不就是一件事,他其實也不是很難,去想想別的作者們,大部分的他們都有著工作,寫作只是他們的業余生活,可他們都堅持過來了,何況你呢。當你想要做一件事的時候,就請不要放棄,看看自己會走到哪里。

    于是我走到了現在,從離開以后就沒有再寫過什么樣的感言,心頭有的是些遺憾,我曾經說過,我其實是個很愛很愛和讀者說話的人,我也很愛很愛寫很長很長的文字,發些小牢騷。有時候知道,其實根本沒有很多的人會去看這樣的話,可是依舊會去想。我是個固執的人,總是喜歡固執的做一些自己喜歡自己覺得對的事。然后絕不反悔。

    這四個月當中,數不清自己有多少次想要放棄,這些事,我其實從來都沒有跟別人說過。當作業多的讓我抓狂的時候,總是想著,如果我把碼字這一件事放掉,那么我就可以多出好多好多空余的時間,去做些別的事。如果我沒有碼字這一項任務,也許我也可以坐在公共休息室里,和朋友們一起聊聊天,談談心。有時候會覺得很累,會去想為什么要讓自己過這樣一種生活。會去糾結。可是到最后,一切又都過來了。似乎碼字已經成為一種習慣,我都不知道是怎樣的一種情感支撐我走過這一天又一天。想要給自己一個交代,畢竟都已經堅持了那么久了。曾經有人對我說,他沒有時間。然后我告訴他,時間總是會有的,就看你對自己狠不狠。

    現在想起這一句話,再想想之前的那幾個月,突然忍不住笑了出來,原來我也是一個會對自己狠的人。或許對自己狠的人都不會意識到這一點吧,對于他們來說,生活不過是按照他們希望那樣得走。

    這四個月以來,想要感謝很多人,認識了很多新的朋友,和他們聊天,是我生活中輕松娛樂的一部分之一。雖然有的時候說的話其實很幼稚,很無厘,甚至有的時候彼此都不知道究竟在聊些什么,但看著他們說著話,心頭就會很高興。

    要感謝親愛的泡泡,每次戳你的時候都會不厭其煩得陪著我說這說那。也許,我堅持下來的很大一部分理由是因為你。因為不想讓你失望,因為想讓你開心。因為我曾經說過,我想要成為大神,成為你帶出來的大神。

    接下來的路,依舊和之前那樣,我不知道會通向哪里,但我會去想這條路上最美好的風景,然后我愿意一直去努力,為了那最美的風景。

    這篇文,獻給我最親愛的父母,獻給我的泡泡編,獻給我的吃貨友幽幽(衛幽),希望她的身體快點好起來,獻給冬天的柳葉,同樣好好照顧自己的身體,獻給十八夜,孔詞,絕舞傾城,紫棠流蘇,晨落雪,楓棋子,夏末初了,月宮兔,蘇貳依,安安的窩,暗夜,黛細細,薔薇檸檬,予方,梵鳶,種種花,菲兒,花落,花滿,木偶,沈閱,魚兒,饅頭,小色(羿菱),阿遲,兮幽,裂帛,鳳無恩,獻給消失的清遲,紅豆……獻給所有認識我以及不認識我人,愿你們快樂。

    四組萬歲!

    

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